Vous avez des blagues ou images super marrantes.... postez !

Cendrillon

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine. La bonne fée Cendrillon lui demande: "Chère Marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?"

Sa marraine lui réplique: "Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer?"

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure: "J'aimerai être immensement riche."

À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du pérron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie: "Oh! Marraine! Merci!"

Sa marraine lui repond: "C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"

Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps de charne et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des elans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors: "Je te donne un dernier souhait. Que desires-tu?"

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et repond: "Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique specimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêchés d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie." Et en un éclair, elle est partie.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure: "Tu regrettes de m'avoir fait castrer, hein???"

La blague courte du jour :
Dans la rubrique Acronymes : zoo

C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !

un peu nul les blagues mdr

Alors c'est la Vierge Marie qui en a marre de rester tout le temps coinçée au Paradis. Elle demande a Saint Pierre de la laisser sortir un peu de temps en temps. Saint Pierre, ému par la détresse de Marie, accepte.

Le premier soir, elle décide de visiter l'Italie. Saint Pierre lui a donné la permission de minuit et a minuit juste elle frappe aux portes du Paradis. "Qui est là ?" demande Saint Pierre.
"C'est la vierge Marie" réponds Marie.
Et elle rentre.
Le Lendemain, elle va visiter l'angleterre.
Minuit arrive, et même scène :
Elle frappe aux portes du Paradis. "Qui est là ?" demande Saint Pierre.
"C'est la vierge Marie" réponds Marie.
Et elle rentre.

Le jour suivant, elle va visiter l'espagne
Minuit arrive, et même scène :
Elle frappe aux portes du Paradis. "Qui est là ?" demande Saint Pierre.
"C'est la vierge Marie" réponds Marie.
Et elle rentre.


Ensuite, elle part visiter la Belgique

Minuit arrive, et même scène :
Elle frappe aux portes du Paradis (en cachant une barquette de frites dans son dos). "Qui est là ?" demande Saint Pierre.
"C'est la vierge Marie" réponds Marie.
Et elle rentre.

Puis elle décide de visiter la France... Là, Saint Pierre hésite et la met en garde... "Attention, la france est un pays de débauche et de tentations !!! Fait bien attention a toi !"
Et il laisse descendre Marie.

Minuit arrive, et là... Rien...
1h du matin... rien...
à 5h, Saint Pierre commence a s'inquiéter quand quelqu'un frappe a la porte...
"Qui est là ?" demande t'il
et une petite voix lui réponds "euh... C'est Marie..."

Dans la rubrique Citations-pensées : Comptoir
Brèves de comptoir :

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

Dans la rubrique Divers : Logique
Mec:
" Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1:
" Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec:
" Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie?"
Voisin 1:
" Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec:
" Ah? ... C'est quoi la logique déductive?"
Voisin 1:
" Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin .."
Mec:
" Oui."
Voisin 1:
" J'en déduis que vous avez un chien."
Mec:
" Ben ... Oui."
Voisin 1:
" Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec:
" En effet."
Voisin 1:
" Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec:
" Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1:
" Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Mec:
"Ouais, c'est sûr, ça!"
Voisin 1:
" Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec:
" Cool!"

(Un peu plus tard dans la soirée)

Mec:
" J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa!"
Voisin 2:
" Ah oui? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?"
Mec:
" Il fait un truc cool: il enseigne la logique déductive."
Voisin 2:
" Ah??? ... C'est quoi, ça?"
Mec:
" Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin?"
Voisin 2:
" Ben ... Non."
Mec:
" Pédé!".
bisous la petit famille asterixxxxxxxxxxxxxxxxx et oui ... je suis comme ca hahaha et re grs bisoussssssssssssssssssssssss ^^

Le tsunami , assez passionnant malgré la catastrophe (

Tsunami dernière photo

Ca y est , le 9 3 a en fin sa compagnie aérienne !!!

BIEN DU BELGE !



C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent
déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger
son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux
hommes, avec un fort accent Belge:

"Puiche-je savoir où vous z'alleï ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.

Le Belge a mal compris et répond :"PARISSSS ?"

Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre
Français et lui demande :

"Et vous, où allez-vous ?"

"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je
vais à Bordeaux avec deux X!!!"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de
lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre
Belge et lui demande :

"Et toi, où vas-tu ?"

"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

Voici une tite photo sympathoche prise par ma mum

Je sais où je n'irais pas en vacances

Souvenirs d'Ouzbékistan
Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal.
Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit :
- Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le
sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées,un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce
Chili,
dix
piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul!

Suite à la folie Starwars, comment ne pas donner une place à ces films incontournable dans notre forum??
Voici une interprétation différente de celle qu'on connait tous de l'histoire :

http://www.storewars.org/

coucou!!! bisous tous

ohhhhhhh la pauvre tornade !!!!!!
bisous wowotte

troooooooooop bien la guerre des legumes contre la viande :p super!!!!!